爱是第几次，梦是第几回。我不愿意是别人的替代品，我不愿意是人家的影子，我不愿意在做种种事情的时候还会被拿来比较。因为比较的话就是因为我还不足，我还不行，或者只是证明了别人的无能和当时别人的彷徨。

     我蜕变了很多，变得自己都已经不认识自己了，变的都想不起原来的自己是怎么样的。我以为，这样的蜕变能让我忘掉很多事情，但是，我错了，一切只是在影子里，在自己编制的假象里。我知道，只要我坚持，只要我努力，只要我保持着这样的张扬，这样的自信，我便能成功，但是，我错了，我忽略了很多事情，那些让我应该驻足珍藏的东西。曾经的单纯已经消失不见，也许真像朋友说的，我变成熟了。我讨厌这样的自己，因为这样让太多熟悉我的人感到陌生，感到无法接近，感到无法接受。

     我变得敢说，我变得敢做，我变的积极得想要获得一切成功，也许是我的野心，也许是别的一种力量，我不知道，我只能靠着它对我那种模糊的引导，让自己不断前进下去，因为我不想失去，失去对我来说是最不能接受的东西。我可以承受失败，但是，一再的失败将使我被击倒，将我的心变得支离破碎。我已经经历了一次心的修复，我不想让自己原本已经这么脆弱的心再次受到创伤。

     一次次，我不想去想，但是我想到以后，我又不得不去想，我不得不去问，我知道你可能烦了，我知道你可能觉得我老是放不下，但是，我觉得，我介意说明我在乎你，说明我的认真，说明我的专一。我不想成为你的第二人，但是，事实是我的确是，很失落，我错过了很多，所以我一味将自己的所能做的全部给你，只是希望自己能比可能存在的下一个做得多，做得好，做得没有能让我觉得遗憾的事情。所以，牵手不愿意放开，拥抱不愿意放手，亲吻不愿意停下，唯一介意的事情，我却只是懦弱地在一旁问你，在一旁独自承受。我不想让别人成为我的第二人，因为这样，我知道我不会再像现在这样付出，我不会再像现在这样富有激情，我更知道，她会有我现在一样的感觉，不想伤害，不想逃避，却只能这样承受。

     感叹命运对我的不公，一次次，让我在希望是面临绝望，一次次，让我在绝望时再拉我一把，玩笑，都是玩笑么，我不知道。我现在真的只是希望没有开彻底的玩笑，没有让我感到无法接受的玩笑，因为我做好了准备，很极端的准备，我可能真的无法再承受这样的玩笑了。人的好奇心会害死一个人，如果时间能够重来，我真的希望回到那一天的下午，用胶条把我的嘴封上，什么都不要问，用绳子把我的手捆上，什么短信都不要发，用布把我的眼睛蒙上，一点目光的交流都不要有，用酒把我罐醉，一点猜测都不要有。可是，一切都迟了，我只能带着这样的遗憾度过自己的人生，也许也只能通过改变自己，来适应这个事实。

     我是完美主义？从来不是，从来没有过，我的大大咧咧，我的不拘小节，一向是我生存的手段。不知道从什么时候开始，思维一下子开始变得活跃，心思一下子开始变的缜密，头脑一下子让我觉得我应该去重新认识这个世界，重新塑造自我。

      对不起，我没有放下，对不起，我还是会去想，对不起，还是会让你看到这篇文章后自责，我很不愿意，但是，我的心却一次次心如刀割地痛个不停，只能将自己无法派遣的种种思绪留在这里，留在这谁也不认识我们的地方。

      有时候一直觉得所有的生命形态都是接近的,都经历了这样的过程,名字是代码,长相是区别种类的主要手段,而特征则是区别个体的方法.

      虽然生命形态都是接近的,但是人和别的物种有根本性的不同,因为我们会思考,是复杂的思考,可能别的生物也会有思考,但它们的思考在我们面前是极其渺小的.

      正因为这样,也注定了我们和别的生物的不同.我们总被称为万物之灵,一切生命的主宰,但是我们总没有去想过高处不胜寒的事实.

      人的成长不只是身体上的,更重要的是精神上的,一个只懂得吃饭,睡觉,上厕所,玩简单游戏的人会被别人说成是傻子.因为他们浪费了生命.但是生命的定义又是简单的事实,活着的能够进行新陈代谢的,能进行繁殖,进化的就是一般的生命定义.而这些其实对一个人的定义是不充分的.我们的人还有极为复杂的关系,人与人之间,人与自然之间,人与自我的关系.

      思想的碰撞更加加剧了我们人类进化的历程.不仅是身体上从四肢到两腿的转变,前肢变为熟练使用工具的手的转变,更多是我们对于整个地球的改造.石器,铜器,铁器,工业革命,电器革命,信息革命,这些都是我们人类自己的创造.的确我们获得了很多,但同时也失去了很多,我们失去对自然的适应能力,失去了对大多数简单细菌的抵抗能力,失去了与自然和谐相处的能力,我不知道这是不是祖先所设想的,但是我想很多人都会这么认为,只要生活得好了就行.这是极为消极的思想,也是极为不正确的.我们需要的是长期生存,但是战争,疾病,争夺仍然在继续,一个物种内部的确是存在竞争的,但是我们全人类的这种竞争还是残酷得说明了一个事实,我们并没有进化.

     马丁路德金的言论在当时人眼里是荒谬的,在现在也是极大多数人不认同的,但是他的确已经提出了一个进化的趋势,我们人类必须以和平统一为原则,进行更有效的对于世界的改造,达到我们所不可想象的一个新高度.然而这些其实是困难的,我想只有假想中的外星人来侵略地球了,才能促成人类的共享,促成人类进一步在思想上的进化,也就是所谓的阶级矛盾的转化.

      这一天可能离我们很远,我只是人类中的一个旁观者,理想和现实的差距是惊人的,不能改变便只能去适应,很多事情不想发生,但是其实它已经发生了.我们不能改变过去,那么我们就只能好好珍惜现在,对未来有个交代.

       我的生活里遇到了可能别人一生都不会遇到的事情,遇到了别人一生也不会去思考的东西,虽然只是短短的18年,但是这其中的成长是指数级的,我不敢夸下海口说我已经超过了谁谁谁,但是我想我至少已经达到了一个另人难以想象的高度.之后会经历更多,会成长更多,会蜕变更多,但是思想上的进化是很难的,我不去追求这些,而是只希望这些能够顺其自然地到来.

       伤痛可以被冲淡,但是永远愈合不了,但是能够填充它的有很多方式,没有办法改变便只能去适应,没有改变的权利和力量的话,那我就去好好接受它,我不保证自己的心里永远不可能留下伤疤,因为这是常人都做不到的事情,但是对于它,我的确可以有重新适应它的方式.

        可能我又经历了一次蜕变,真的很难,很痛,很累,很难受,但是这些必须经历的过程我只能勇敢地去面对.随便地践踏自己的精神是残忍的,值得肯定的是自己一度高贵,一度自负的灵魂.我相信我可以和她冲破重重障碍,十指相扣,走到最后.

      这句话引自我最近玩的游戏空之轨迹中。

      其实没有什么，但还是觉得有点像我本身的人生。也许没有人真正知道一个人内心是怎么想的，如果知道了只会觉得他的可怕和对人的陌生，我可能就是这样一个人。

      曾经无所羁绊，只是为了自己的生活不太无聊而认真读书，而当我回过神来却发现得到的根本不是我所想的，再次痛恨下可恶的考试制度。寻求真理的路就这么莫名其妙得消失了。

      真理是什么，理是一种境界，是一种超越物质本身的境界，不去寻求的人往往天生拥有，往往简单可得，但是对于执着追求的人确实一种折磨与戏弄，明明是认真付出，却永远得不到自己的追求，悲哀，愤怒将成为他们堕入修罗的理由。就好象光明与黑暗永远对立一样，我们无从寻找客观理的境界，但是我们却总在否定修罗的存在，我们唾弃，我们鄙视，这样的环境更加促使他们走向修罗的最深处，光明与黑暗永远的对立。

      其实我觉得修罗本身没有错，他们努力过，他们追寻过，但是命运总喜欢和他们开这么个玩笑，偏偏让他们饱受折磨之后进入无边的痛楚之中。

      修罗的最深处是对真理的排斥，但是谁又知道也许是理的另一种境界，一个恶得彻底的人也许反倒能看清楚理的存在，也许能感受到理的包容，古来大彻大恶之人其实最后并不为人所知，留下的是身前无数的骂名与痛恨，但是他们的结局并不是人们所想的。

      修罗的理不是堕如修罗的理由，恶其实并非恶，大彻之恶是到达另一种理的通道。这里并不是说所有人都可以去恶，寻求修罗之理，只是对于不幸堕入修罗的一种祈祷和期盼，他们并不想恶，他们的苦苦追寻也许是必须经历这样的过程才能让他们彻头彻尾地理解真理的真理。

 

     高考终于结束了，我带者一阵阵复杂的心情走到了现在，不知道为了什么，很迷茫，其实早在进高中之前就一直思考着这么一个问题，到底为了什么而学，为了什么而活，身边有着各式各样的朋友，不知道是不是命运之轮的滚动让我不断地追寻这样一个问题。

     其实也许这根本不是问题，总有着这句话，人类一思考，上帝就发笑，简单单纯地过好教徒们心里的命运不就好了，可是，历史的进程走到现在，依然有人不断地思索这个问题，没有答案，也似乎没有意义，即使这样，也会有人孜孜不倦，不断前行，是人类本身的愚昧，抑或者是命运本身的玩笑？

     一切的开始暨是结束。早以忘了是什么时候听到这句话的，但还深刻记得听到这句话时的迷惘和无知。庄子的言论我不了解，也不会了解，个人对于命运的理解都是不同的，决定这些的是人生的遭遇，性格的催使，也许还带有命运本身赋予他的理解，这是我们都无从知晓的东西。然而结束真的是另一个的开始么？

     曾经看到一条蛇咬着自己尾巴的图案，在这副简单的图下隐藏着人们对于开始和结束的不断追思，我不知道应该怎么去理解，也许根本没有终点，起点就是终点，终点也是起点，往复循环的只是上帝对我们悲悯的同情和可怜，可笑的是我们永远只是做着一些无知无谓的事。

     开始就有结束，然而结束暨是开始么？

     这个学期遇到了太多的人太多的事，但是我还是按部就班地接受了，与其说是接受不如说是被动的面对，没有办法这是我留在控江校园里的最后一个学年了。

     一度的混混噩噩让我不知道自己来这的目的，让我忘了自己原本的目标，让我忘了以前的自信，让我忘了属于自己的我，但是这些都在这个学期全部重新拾了回来，是这么的轻松，显得有些不可思议。

     曾经的遗憾对我的打击是不可磨灭的，但是堕落却差点让我自己的影象被时间全部击溃，竟然想过就这么过下去，简单就是最好的药剂。

     遇到的人让我重新认识了控江，各种各样的人，应该都带着对分班的阵阵恨意，于是对身边的朋友显得尤为得珍惜，一群人感染了一个人，一个人又带动了一群人，这样奇妙的凝聚力是我未曾经历的，更也许是我以前根本不在意这些的缘故。

     遇到的事让我倍感欣慰，自己的恍然大悟将徘徊在崩溃边缘的我拯救了回来，有付出总有回报，即使是微小的，但积累起来这也是惊人的，我很高兴能在3+1里考出了让自己很满意的成绩。

     一切就这么重新再来，但是我不想再回到原来的那个没落境地，这样的经历，一次都觉得是记忆的奢侈品了，不过正是因为有这样的记忆，能让我痛定思痛，痛何如哉！